我有段时间推崇一篇叫做《趁年轻将坏事做够》的文，它劝告我们该趁着年少轻狂奢侈的干几件坏事，然后在三十岁之前及时回头改正。从此褪下幼稚的外衣，将智慧带走。不知是该庆幸还是悲哀，在该有的年龄段，那些提及的坏事我都一一实践过：剪短发，放学迟归和同学厮混；逃过学，也曾离家出走；爱过一个男孩子，不知天高地厚的计划过未来；以及，爱错过另一个人。

你有没有看过凌晨三点的天空？纯粹，寂静，让人不忍心言不由衷，白天看来太过煽情或肉麻的话在那刻也像是梦中的呢喃，温柔的想掉泪。我常常想到“如果”，于是在很多后悔和假设中，变成今天的自己。你纵情过挥洒过，我恣意笑过也尽情哭过，最后懂得世上所有的事最怕就是心甘情愿。

心甘情愿为你千千万万遍。

Gossip Girl里最喜欢的是Blair。是这样一个女孩：尖锐，虚荣，渴望关注，为达目的不择手段。她清楚了解自己要什么，且毫不掩饰时时爆发的小心计。幸运的是她背后庞大的家族背景允许她目空一切，所以Blair在被众人孤立觉得世界顷刻毁灭之时只需在母亲面前落下一滴并不悲伤的眼泪，便有即刻逃离令她难堪的伤心地的私人飞机的等候。

而我们，都是这城市里，太过平凡的人。

于是在日渐成熟终教人清醒的年月里学会步步为营抛下不切实际的浮夸，及虚妄。我羡慕Blair，如同一直都很羡慕分手时，那些能够可怜兮兮楚楚动人的对着自己心爱的人说出别离开我的女人。

因为做不到，所以羡慕。

644个日日夜夜，这里记录着我对你的奋不顾身试图放弃孤注一掷，有你的微笑你的隐忍你的坚持，有的我纠结我的恼怒我的悲伤。你曾问我这里的地址，我一口拒绝并告诉你如果有一天我们结婚了，这是新婚礼物。反正，是你与他人携手走入白头到老新婚诅咒之礼。而你知道，于你我从来都是懦弱的，你知道我不会将这一片血淋淋的真心拱手奉献与你的新婚之宴上。

如果有一天，你来到这里，请你记得。我曾不计得失的爱着你，爱过你。

再见了，我亲爱的小熊超人，阿狸，热水袋。

再见，博客大巴。

而当日子过完，我站在你面前。
你会看到我的伤疤。知道我曾经受伤，也曾经痊愈。

是没什么好，可现在的我就是这样子的。

我今天看到你了，是在出门去吃饭走在我家门口马路的人行道上的时候。刚好是绿灯，迈步之前习惯性望向左边的车流，一辆熟悉的车就在拥挤的车流中跃入眼帘。我一边走一边装作不经意的瞥了一眼车牌号码后瞬间移开余光。一条人行道，2分钟的时间，走在上面的我竟觉得分分秒秒都难熬。挺直了背快步走过才敢回头，川流不息的车阵中早已无你。直到那刻才发现心不受控制的扑通扑通乱跳。

我终于不再和D联系，绝然的姿态。如同那天给你的答案一样：如果是那样，你们两个人、我都不要了。是的，现在的我彻底从你们生活中消失，一丝牵连都没有。我再也不会像从前那样卑微的，自以为不经意的提起你，试图从她口中得知你的一点一滴。多年的时光，全然断裂并非想象中那么难。

我终于到达，但却更悲伤。

我开始进入一种缓慢的想念状态，呆在厨房里洗菜会想起很多个夜晚我们去超市买来菜自己动手。

我烧了可乐鸡翅，你津津有味的全部吃完，我洗碗时屁颠屁颠的跑过来夸我贤惠。

有时睡到一半醒来，眼睛蒙在枕头上想念你身上的气息。

那样的想念已不再是不能克制的尖锐疼痛，取而代之的是缓缓渗入的麻木感，虚幻且持久。

而又是谁说过，所有短暂而浪漫的镜头，都可能是日后的致命伤。

看《分手说爱你》，依然是没有耐心的断断续续，期间和友人聊了5分钟的天，起身倒了杯水。

我看到有人评论，剧情的起伏说的不是两个男人的竞争，这是感情和世界的竞争。

我爱你，我也爱这世界。选你还是选我自己？你是这世界上最爱我的人，可是如果仅仅依附于你又谈何我自己？
　　
所以，男孩如果你真爱一个女孩，请牵着她的手，带领着她一起走完你们的人生路吧。不要等到，分手说爱你。

是啊，这是感情和世界的竞争，幸运的是最后阿花流着泪奔赴爱的怀抱。所以，这只能只部煽情电影。

而不是残忍的现实。

这个城市终于迎来了冬季，几个星期前连绵的雨水似乎与我相去甚远。

而燕姿唱：我的眼眶泪太满，走不回你身边。

几日未见，你消瘦了很多，连声音都带着不亦发觉的沧桑。

你断断续续的跟我说话，我几乎不发一言。哀默大于心死大抵如此吧。

你说你终于摆脱了家庭的束缚，你说你已有独当一面的能力。

你说你当日沉默的接受只为今日重生的到来。你说我们将共同收割美好。

我笑着看你，心里已没有了喜悦，却也不再恨你。

而我只愿，有朝一日，夜深忽梦少年事，唯梦闲人不梦君。

我每日穿着吊带短裤缩在房间里。

一想到你就红了眼眶开始哭。

吃饭的时候想哭，在人群里想哭，看电视时想哭，听歌时想哭，烟抽完了还是哭。

仿佛两年多未曾留下的眼泪只为等到如今的大雨滂沱。

我生病了，体重不断的下降，却不想去医院。

然后怎样？

然后有一天，我离开。

那天我坐在车里嚣张的剖析自己不求上进的原因：我尚未到达破釜沉舟的境界。

我永远都知道，只要我累了，一个转身，便有我停靠的港湾，筑成它的是我的父母，还有你。

你笑着骂我还好意思说的这么理直气壮。

不过，你看，报应来的真快。不过几天我引以为傲的怀抱便离我而去。

走出门口的时候，我在阴沉的天空下撑着伞使劲的遮住脸，一边哭一边努力的控制泪水不断滑落。

我觉得自己狼狈极了。我从未料到自己会走入今天这样的绝境。

我从未想过有一天如此这般戏剧性的桥段会邀我共演一出。短信里的那两字，仿佛已将我打入十八层地狱，再没出路。

心顿顿的疼，好似穿着单衣在大雪天走了一遭，忽冷忽热像是经历了几重山水。

我知道此时的我该在这场狗血剧情中礼貌告别，留给你一个潇洒的背影供你日后偶尔的回忆。

只是我们一起拥有的时光拖着我，它不想放弃。我不想有一天独自在KTV着神情哀怮的唱岁月把拥有变成失去。

可是你，可是你可不可以给我一个肯定的眼神，我需要在你身上寻找勇气，这样我的爱才有意义。

昨晚阿狸打来电话时我正在洗澡，等到收拾完毕再打过去时已是10点。他睡意朦胧的问我几点，之后说了句好累啊电话那端竟传来浅浅的呼吸声。我笑了笑枕着让我心安的声音入眠。亲爱的阿狸，睡不着的我想睡在你的声音里。

9点多迷迷糊糊的醒来，洗完脸浑身没有力气。坐在地板上头枕着床沿昏昏欲睡。半睡半醒间听见窗外急雨骤至，风从未关住的窗进来，引得纱帘飘然飞舞。

不知何时再次醒来，起身吃饭，捧着简单的饭菜坐到客厅看电视。中央台放着很老的电视，剧情只是刚刚开始，才演到金家七少对冷清秋拼力追求的那几场。照片、送信、教书、施舍、别人的婚礼。

2002年该剧在各大电视台如火如荼的播放。彼时我初一，和大帮同学借吃晚饭之顾赖在食堂，众人热切的仰着脖子盯着悬挂在上方的电视机，一动不动。我清楚的记得结束2集的时间是7点5分，而晚自习开始是7点整。于是伴随着片尾曲的响起食堂通往教室的路上总有一大群人奋力疾奔，路过教学楼的走廊，回声轰响。

语文老师对着我们一帮花痴女生恨铁不成钢：我真不明白金燕西有什么好，纨绔弟子，风流成性，哪及的上才华横溢隐忍坦荡的欧阳宇间一半。此话一出随即引起我们的强烈抗议。彼时我们尚不知结局，不知道金燕西带着她的照片，不知道冷清秋带着他的孩子。不知道南来北往的列车带走了擦肩而过的彼此。不知道冷清秋短短一瞬的热烈绽放蹉跎了后半生的幸福，越是美的耀人眼的回忆越衬托繁华落幕后的凄凉。只是若是知道，恐怕也还是坚持喜欢金燕西的吧。

是这样一个人：风流倜傥，心高气傲，带着善意带着谦恭，带着与生俱来的潇洒。亮晶晶的眼睛道尽了毫无疑问的自信与霸气。这双眼睛直视你时教你转不开眼眸。在后来，我再也没有见过陈坤在其他的电视剧中给我这样的惊鸿一瞥。

好像没有落寞的理由，然而耳边却响起一个人倔强带着歇斯底里的歌唱：我不快乐，寂寞好像

有填不完的缺口，有一种想哭的念头，却又说不出那是什么，我就是觉得不快乐。

你说，不如我们把梦一次摇醒，这样谁都不必感到可惜。好不好？

或许你该给我一个夜晚，让我奔向你。从此，白头无悔。

两个月半的努力，终于拿到驾照。

考试的前一个礼拜和阿狸去看钱塘江。第一天他的同学开车来住的地方接我们去吃饭。

路过一处静谧的马路，两旁大树枝桠热烈的向外延伸交汇在飞驰的汽车头顶。炽热的阳光被轻而易举挡在

外面。关了空调打开车窗，阵阵凉风袭来惬意的让我心动不已。想拍照无奈不好意思麻烦别人。此时阿狸

转过头来问我：想拍这地方了吧。一副了然的模样。他知道我对树荫茂密的场景毫无抵抗力。我点点头

因着这份默契开心不已。

很多时候，我不说话，甚至无需动作阿狸便已知晓我的所想。这便是6年时间的力量吧。

不言不语都是好风景。